回顧

。自從諗經後，頭腦變得更清晰，辦事能力亦開始回復過往水準。開始重新享受從前很喜歡的東西，例如逛書店、獨自發呆，去旅行。感恩上天讓我獲得治療。

。昨天又與他狠狠地吵了一場，情緒十分激動的我更收拾細軟準備離開。記著我是一個獨立個體，當事情逾越了自己的界線，便要清晰地表達自己不能接受，但我都希望下次我倆能冷靜和心平氣和地作出協議。

。繼續further studies計劃, 原來美國做言語治療和ABA比心理學更吃香，我看了不少forum，人們都說心理學博士是一門付出與收入不成正比的行業。但在香港剛好相反，ABA不成氣候，而心理學的前途和錢途一定比言語治療好很多。

緣

今天晚上提起他
原來他經常在J前稱讚我，
稱讚我甚麼呢?我很想知道

他，
其實是一個我曾經深愛的人
當時的我，知道甚麼是愛嗎?
現在的我，與另外一個他在起，又知道甚麼是愛嗎?

每日小確幸

1. 每家後吃一杯充滿藍莓的酸乳酪
2. 手提電話有充足用電量
3. 在盛夏下游泳
4. 在我發了大脾氣後，他還擁我入懷
5. 錢包內有充足的金錢
6. 退休儲備金不知不覺巳積存了一筆可觀的費用
7. 下午3時半下班
8. 能用英語流利地表達自己
9. 清晨七時半人流稀疏的時代廣場
10. 第四次往紐約旅行去

2016年8月

終於提起筆杆再寫。

。惱人已久的論文終於完成，代價是開了無數晚的通宵。幸好現在的工作賦予我三個星期的悠長假期，我才可在日本享受了八天七夜的海上假期後，才回來作最後衝刺。要計劃及開展下一個階段，但一切十劃還沒有一撇，離成功之路尚有一段距離，要加緊努力。

。剛剛才完南日本夏日海上之旅，遊記還沒有完成，便忍不著計劃冬季之旅。行程理所當然地以他的故鄉　—　「彼岸」為重心，既然行程需要橫跨太平洋，我便因利成便選擇太平洋中心的小島作我們的中途站。去年我們已經探訪了加納比海四國　—　墨西哥、海地、大開曼群島和牙買加，今年的目標是夏威夷。

。天下無不散之延席。雖然我是一個卒業已久的飯，但心痛的感覺仍然是有的，即使在年初發生那件事件後，早已深知s不再是s。我是一個蠻理性的人，我深信在成年人的世界，人們追逐的不外乎是金錢與權力，特別他們在這花花世界浸淫了這麼多年，去與留的選擇，怎樣單純從兄弟情出發?一定是從自身的利益，去作對自己最有利的選擇。飯都把茅頭指向事務所，我只覺得，如果五人真是團結一致，槍口向外，怎會有今天的下場。當然，我還是對此感到很心痛。

心結

五月中了,日子被時間追趕著而消逝,而不是我引領時間而走。

與父母的關係一向是我內心掙扎的其中一個根源，我從來不否認我的抑鬱主要原因是因為與他們的關係不好。如果要我形容與他們的關係，我會用以下幾個形容詞：「冷漠」、「不信任」。　冷漠適用於形容我與父親的關係，他從來就是一個自私與高高在上的人，不會與我們談話，如果勉強要談話，只有問我們拿錢買馬的時候，也只有在這時候，我才會看到他對我的一絲笑容。我記得小時候我有一個粉紅色的snoppy銀包,裡面放了媽媽偶然給我的紙幣,而這些紙幣,會突然失蹤的,媽媽會對我說是爸爸拿去的,而她就會叫我算數,不要去追究,當然,我亦沒有膽量向爸爸討回那些消失的金錢. 有時會我利是錢也會無故失踨,當然是被爸爸偷去的. 而怕事的媽媽,當然也叫我息事寧人,不要與他追究, 而我也被追抑壓心頭的怨氣和怒氣,直到現在.

「不信任」則適用於形容我與母親的關係,他從來都懷疑我的能力,我說甚麼她也不相信, 我說有電話投注,她堅持已沒有電話投注, 因為某親友對她說沒有, 更在我面前要即時打電話給某親人證明我是不對......她相信白痴的親友也不相信曾接受高深教育的我, 我的心已冰封了....眼淚亦已流乾....無言。

memory trench

經歷了有趣的memory trench, 閉上眼睛, 腦海鏡頭突然跳到了記憶中某個角落. 只有六、七歲的我, 站在廚房轉角的走廊, 在扭計,很想引媽媽注意耐何她專注在廚房工作, 沒有空閒理會我. 我內心或許很想她關注我,安慰我. 這是我每次扭計時很喜歡站立的位置, 每一次我也想得到她的關注, 但希望從來落空,而我哭了一段時間後便會離開, 也許,她的忽略是讓我長大後與也關係比較疏離的原因吧. 然後, 我慢慢記起家中裝修前每一個角落,粗糙的牆壁、混濁的金魚缸、漆上白油的衣櫃、衣櫃的手柄、衣櫃的枱墊、電話、電話插頭、玻璃餐檯、我們常常躲在餐檯下玩耍、梳妝台、破爛的梳妝台櫃、結婚照、房間衣櫃、布梳化，一切一切突然出現在我腦海中。為甚麼？

3月中

3月中,是時候做一個季度檢視.

(1) 論文
這三個月發生了很多事, 很辛苦地做完了論文的poster presentation,獲得了一個不錯的成績。現在論文開始入直路,希望一切會順利. 我總相信世界上所有事情會有完美的解決辦法.

(2) 工作
工作開始了一個半月, 很不習慣, 放假回來很有probabtion review和clinical meeting., 讓我有點緊張. 但從理性方面想, 在這裡工作好處多過壞處, 進可攻,退可守, 無論如何, 過了復活節才算吧. 我的語言能力還要加把勁.

(3)升學
繼續升學那邊有點lack behind,是時候look back and make some progress.

(4) 感情
他仍是一如過往地對我好,考慮應否去希臘影pre-wedding相, 如去要洗額外一筆錢.  我還是想把
錢預留作讀書、買樓和投資基金.

(5) 其他
- 家人始終是最重要的
- 期待已久的easter break 開始了,十多天的長假期, 終於可以休息一下, 但面對第二個小測和論文也不能鬆懈.
- 好想過自己想要的生活,想拾回看書的樂趣.
- 又忍不住在淘寶買了很多東西, 始終一買一賣才是比較容易賺錢的途徑.

二月總結

這一刻為論文忙得要命,不同的理論讓我頭腦脹。自從二月中旬開始工作後,總是提不起勁, 適應新環境耗費了我不少能量。我覺得自己就好像已經移民了去另一個國家,說新的語言、面對新的文化和做新的事情。如果一百份是滿份,我現在的適應度只有約十二個百分點吧. 我想我要的是時間, 我會給自己半年時間去適應新環境. 希望半年後一切會變得更順利.

現在對甚麼也好像提不起勁,即使是去旅行, 我也感覺不到興奮的情緒. 為甚麼呢? 是理智蓋過了一切嗎? 為甚麼?

真。港島人

年初三，Ｈ帶我探訪他從前的家－港島中區半山。

我常笑言Ｈ是真。中環人，而我則是真。灣仔人，我們拼起來便是真。港島人　（笑）　因他自少在中區出生、長大、讀書和生活，父輩當年的祖業也在中環某最繁盛的角落，中半山每一間小店、每一個角落、每一條小街和每一幢舊建築，他也如數家珍。而我則在跑馬地至灣仔一帶出生、長大、讀書、生活、甚至工作。Ｈ對中半山的熟識程度就如同我對灣仔、跑馬地和銅鑼灣一帶的熟識程度般高。所以，我和他也很不屑那些只不過探訪過中區或灣仔區十多次，看了幾本地區歷史書，便走出來以專家的姿態，教導一般人中環、灣仔的往昔古今。這些所謂專家，又怎麼會明白、感受和有能力分享我們這些真真正正在中區、在灣仔一帶長大的真。港島人的感受呢！　

二月了!

二月中了!  時間過得真快.這個一個半月做了頗多的事, 但總覺得自己沒有盡力,我可以更productive和更努力的.
 
感想1:
自從一月中發生了那「事件」後，已卒業多年的我，竟又重拾起對他們的愛。當年我卒業，是因為自覺浪費了太多時間、精力和金錢在一班不認識的人中，當然，他們也曾帶給我很多很多歡樂和正能量,是絶對值得學習的對象。在剛過去的一個月，我又因為觀看他們的節目而廢寢忘餐，廢荒了要做的正經東西,對自控能力未有絶對把握前，我還是與他們保持一段距離比較好。　

感想2:
他常常說我一定做多世的外國人, 因為我雖然生於東方, 但日常生活習慣、飲食、甚至對傳統習俗和過年節慶也甚抗拒。我是討厭農曆新年的,絶對討厭農新年一大班親友上來我家拜年,我主張距離美和寧靜感,甚麼熱鬧分享對我來說是討厭到極點的。我也非常討厭飲茶、也不喜歡吃廣東菜的.

感想3:
我把論文放下很久了!! 要加把勁追回進度啊!

1月回顧

(1) 工作

 接受了offer, 鼓起勇氣爭多一點薪酬 (I deserve it!)，有positive feedback,雖仍離理想爭好遠,唯有安慰自己工作上的其他回報遠大於金錢回報, 長遠來說對實現夢想是有利的!

(2) 進修


 開始探究繼續進修的pros 與cons ,是希望獲取專業資格. 留在香港的好處是可以繼續full time 工作賺錢, 說真的,這一刻我也沒甚麼本錢拋下香港的一切去外地進修。探究計劃仍在進行中!

(3) 論文
論文仍在膠著的狀態, 頭腦都閉塞了,相信在星期五見professor前可以交出一點甚麼來的

(4) 感情
說實話, 對他起了一點點變化. 我真的很渴望有人大大(力)的衝擊我......我內心那個他仍有巨大的吸引力, 特別是我們星期天剛見面了, 只是以朋友身份見面的. 這個他說我經常頭痛, 今天說要買我一個頭部按摩機,還帶了我去試機......

(5) 其他
- 經歷了一個甲子年才遇到的大寒流, 當天在這南方島國的感覺就如上個月身在京都中, 頭和手都冷得麻痺了. 但覺得自己身體比從前好,因為不用穿太多衣服, 覺得這天氣還可以吧.

-下星期會去探訪長者, 人越大,越希望自己能夠幫助更多的人.

Thoughts

前天接到offer，沒有甚麼情緒，可能這幾天自吵架後，持續depress，有點甚麼也做不了的感覺。感覺不太良好，可能薪酬低到令我難以接受，某人說叫我嘗試一下，太不了不喜歡便返回老本行。是的，但我現在還未能說服自己，為甚麼以我的經驗、學歷和年紀，我要接受這個薪酬？感覺不良好，未想通，而我仍未能說服自己。　

2016 2星期小回顧

2016 已過了16天, 頭還是這般痛, 師傳說感情問題是我的頭痛根源. 剛剛我也第一次把他從whatapps中block了, 我已感到很煩厭, 他對我重要性是無庸置疑的,但這一刻我真的感到很煩厭, 或許我更需要一個喘息的空間.
工作方面,上星期初去了一個面試,這次有點不同.因我是獲邀請去面試的,現在正等消息, 雖有點緊張,但經歷了去年以為自在必得, 但取終獲空的經驗,今次還是抱著平常心吧. 但我很有信心上天已為我安排最好的道路. 
畢業論工範圍已收窄, 有兩個大方向,今個星期便要決定往哪一方面深入研究,我的目標不是要pub文,只是拿取好成績,這樣標桿又再清晰一點吧.
可能年初十多天太使勁了,我第二個星期很累很累, 累得甚麼也做不到. 休想了接近四天,很奢侈,也滿有罪惡感! 未來我要加倍努力, 把落後了東西,都趕緊追上來!

加油!

2015總結

自身:

- 碩士課程進行了一半, 2015年完成了18個credits, 還有12個credits我便畢業了, 離我夢想好像近了一步. 成績其實算不錯,當然可以更好,但我可以問心無愧的說我已盡力. 最重要是學習到新的知識, 新的一年我希望能運用已學到的知識幫助有需要的人. 

- 有關工作方面,因為contract完成, 我自八月起已沒有全職工作,靠網上賣東西、兼職和過去幾年儲下的存款付房租、碩士學費、家用和日常開支, 剛剛竟還去了一躺關西旅行,真過份! 當然, 另一半也有支助我一點點. 沒有工作的這幾個月,我可以全職讀書,但說實在,我覺得還是有工作感覺實在一點,起碼我可以毫無顧慮地買自己喜歡的東西,而且我覺得儲錢很重要, 我想儲多幾個錢作多一點投資, 為將來打算. 

- 今年去了很多地方旅遊,美國東西岸包括三藩市、鹽湖城(Salt Lake City), 黃石國家公園 (Yellow Stone Mountain)、大提頓國家公園(Grand Teton National Park),羅德岱堡(Fort Lauderdale)、西棕櫚灘(West Palm Beach)、沼澤公園(Everglades National Park)、然後上船坐遊輪去了加勒比海沿岸小國, 包括牙買加、大開曼群島、墨西哥和海地, 再去(他的) 老家紐約 (New York), 然後我嫌悶參加了旅行團坐愛麗絲蒸汽小火車, 去瑪莎葡萄園島Martha Vineyard (Obama渡假的地方, 也是大白鯊的拍攝場地) , 途中我已經不知經過了多少個洲份, 還有因為飛機delay而圍繞了美國大半個圈,這些都是非常有趣的體驗, 我很感恩, 因為這些是經歷都是我倆修持回來的福份和上天給予的恩典. 

-當然, 不得不提的還有剛過去的日本之旅, 在我威迫利誘下(笑), 他終於propose了, 還帶著大Kitty一起propose,我終於擁有了一人第一隻鑽石戒指(笑).

對於結婚, 其實我從小到大都沒有多大的fantasy。 雖然覺得自己會生兒育女的, 但日子一日一日過去, 還是「的唔起心肝」要趕上結緍生子的那班車(我沒未到尾班車,但他已到!) (笑) 始終結婚生子要視乎兩個人的共同意願和努力, 而他除了國藉和學歷條件擁有優勢外(或許還有堅毅和溫柔的個性) (笑), 年紀和資產方面, 他都不一個合適的人選(我真現實和理智)(笑)



2016年我希望繼續往專業人士PATHWAY進發, 雖然我覺得機會好像很渺茫, 但踏出一少步總好過原地踏步.